3　多雨的清晨总算过去，天空微露淡蓝的青。走在早春清新的阳光里，看着铺满马路的银杏树叶。我思绪万千，往事如风，人则在风中行走，不知道是在抗拒还是在躲避。为了父母的愿望我不得不在每晚坐到书桌面前做着自己不想做的事情，为了成长我不得不放弃我自己喜欢的一切，为了不让旁人看清楚我的内心世界我不得不带着寂寞的笑容，为了不打破以往的平静我不得不抗拒自己心底的愿望不去见他……人生真的有太多的无奈，是我们所不能改变的。一切事情往往是在不经意间失之交臂，之后才知道自己失去的是什么。

　　无声的看着自己付出的感情在脉脉流淌，我终于知道自己是喜欢上了那个忧郁的几近蓝色的男孩。他的一切都牵动着我的感觉，可是爱情并不是那么简单。我自知自己是一个很普通的人，我的一切都是那么的普通，没有倾国倾城的美貌，也没有傲人的才气。光靠心灵的交会真的可以吗？除了我的思想之外的一切他都能接受吗？爱真的能够包容一切吗？爱的力量真的有那么伟大吗？

　　这段时间我一直在为要不要把自己的想法告诉晟而矛盾。我害怕我的想法会改变什么，而改变之后的东西是我所不能接受的。想了许久我还是鼓起勇气告诉他，听后他很高兴地承诺他在乎的是我与他之间的投契，其他的在他眼中都是不在乎的。只要是他喜欢的永远是最好的。我为他这样的不在乎而感动。也许在岁月的河流中我也是可以不用一个人孤独前行。我不用以后连笑起来都那样寂寞。

　　4　我非常喜欢听黄磊的歌，他那略带忧郁的嗓音总可以触及我的内心深处。“我想我是海，宁静的深海，不是谁都明白……”歌中那种寂寞和期盼总让我有落泪的冲动。在无人的深夜我喜欢静静听着他的歌慢慢的品尝着属于自己的心情。我是一个特别安静的人，安静得让人遗忘。我总期盼着以后能在一个有小桥，有流水，有人家的世外桃源居住，我可以安安静静的边看书边看落叶，无拘无束的做着自己喜欢做的事情。有一次我在电话中向晟说起这个傻呼呼的愿望的时候，他说以后要在我最喜欢的地方建一幢房子，并且有一个很大很大的院子，院子里面种着银杏树，这样在秋天的时候我可以在铺满银杏树叶的草坪上一起陪他看流云。这个诺言让我有着温暖的感动。

　　每天想晟的次数越来越多了，而且总在不开心的时候或寂寞的深夜我都会打电话给他，不管他在干什么他都会陪我聊天，并且把我的不开心通通赶掉。他对我的好我任意挥霍，我的无理取闹他纵容无语。一次他们班上聚会，晟喝醉了打电话给我，那天他说了很多，我对他其中说的一些印象特别深，他说：“最近真的很想你，我不知道你的样子，走在校园里面看到一个女生就想我的云一定是这个样子，看到另一个女生我又会想我的云应该是这个样子。在我心中也曾靠你的信和电话中一些零碎信讯拼凑出模糊的样子，模糊的好似隔着淡淡的一层雾，不知道你什么时候从雾里面走出来……”。我才发现从认识到现在一直没有寄过相片给他。于是第二天我把从相集里面精心挑选出的一张相片寄给了他。

　　但是我没有想到因为这样的一张相片晟却忽然从我的生命中消失了，毫无音讯。虽然我没有去问他为什么，可是我也隐隐约约的知道了原因。原来说不在乎并不是真的什么都不在乎。曾经的诺言还没有逝去却已经在风中冷却。也许是我的奢望，一个寂寞的人怎么可能有人陪着前行呢！“有容乃大，无欲则刚”。的确是这样的，人要无欲无求才能坚强。我错在有所欲求。对着寂寞的蓝天我的泪水无声滑落。

　　我开始回到以前的日子中，并且努力忘记一切曾经属于我的蓝色流云。时间可以冲淡一切，我一直这样对自己说。但是有些刻骨铭心的事情不会随时间而忘记的，它只是藏在心底的一个角落。认识我的人都说虽然我和以前一样的安静，但是感觉却有所不同了！其中的改变只有我自己最清楚。（待续）

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